Paano Tapusin ang Isang Usapan

{h1}

Natapos namin ang maraming mga artikulo sa Art of Maneness na sumasaklaw sa kamangha-manghang sining ng pag-uusap, mula ritodos at donts, sakung paano gumawa ng maliit na usapan, upang maiwasan ang kinakatakutang salot ngnakakausap na narcissism.


Ang isang komentaryo sa bawat isa sa mga post na palaging natanggap ay, 'Ito ay mahusay. Ngunit, uh, paano kamagtaposusapan? '

Panoorin ang Video

Nakuha ko. Ang mainit, nakapagpapasiglang pag-uusap ay maaaring maging isa sa pinakadakilang kasiyahan sa buhay. Ngunit, sa kasamaang palad hindi lahat ng mga pag-uusap ay nilikha pantay. Ang ilan ay mas masakit kaysa sa kasiyahan. Marahil ay mahigpit mong iniiwasan ang pag-uusap ng narsismo, ngunit natigil ka sa pakikipag-usap sa isang tao na isang dalubhasa ng pamamaraan ng pag-uusap-bilang-monologo. Marahil ay palagi kang nahuhuli ng isang nakakainis na katrabaho o kapit-bahay na naiiling ang iyong tainga na nagrereklamo tungkol sa mga bagong presyo sa cafeteria o waxes na patula sa mga kagalakan ng pagmamay-ari ng isang Kia. Maaaring hindi mo na gusto ang tao o nasisiyahan ka rin sa kanyang pag-uusap. Maaari kang pumunta sa isang party o kaganapan sa networking na umaasang makilala ang maraming iba't ibang mga tao ngunit matagpuan mo ang iyong sarili na nai-pin down ng mahabang panahon ng isang kapwa. Siya ay kaibig-ibig na sapat, ngunit pinapanood mo ang mga taong nagkakaroon ng kasiyahan sa iba pang mga bahagi ng bahay at nagtataka kung ano ang nawawala mo. O maaari kang simpleng may tunay na isang bagay na kailangan mong gawin, at wala kang oras para sa pag-uusap sa ngayon, kahit na nais mong magkaroon ka.


Masisiyahan kaming lahat sa pagsisikap na makisali sa higit pang mga pakikipag-usap nang harapan,paglalaan ng oras upang makinig sa iba, at ginagawa ang aming makakaya upang maidagdag sa pabalik-balik ng aming pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan. Ngunit may mga oras na ang pag-uusap ay tunay na wala kahit saan at / o kailangan nating pumunta sa kung saan. Kaya oo, natural na lumilitaw ang tanong ... paano mo tatapusin ang isang pag-uusap nang hindi ito ginagawang sobrang awkward o nakakasakit sa ibang tao?

Hindi ito madali. Ang paglapit sa isang tao ay maaaring gawin kang kinakabahan ngunit buo itong binubuo ng mga positibong pag-uugali - paglapit, nakangiti, pagsisimula ng kaunting usapan. Ang paglabas ng isang pag-uusap, sa kabilang banda, ay binubuo ng mga negatibong pag-uugali - pagtigil sa pakikipag-usap, pag-atras. Hindi mahalaga kung gaano kaamo ang iyong hangarin, maaaring pakiramdam ng tao na tinatanggihan mo sila. Hindi ito isang malaking pakikitungo kung hindi mo na makikita ang taong muli, ngunit kung gugustuhin mo, hindi mo nais na maging mahirap ang mga bagay (at hindi mo talaga alam kung sigurado ka bang makakasalubong mo ang isang tao muli, kaya't bakit nagsunog ng anumang mga tulay?). At kung ang tao ay talagang isang tao na nais mong makita sa hinaharap, ngunit wala ka lamang oras upang makipag-usap sa kanila ng haba sa ngayon, nais mong patatagin ang iyong koneksyon at iwanan ang mga bagay sa isang positibong tala.


Walang magic formula para sa paggawa ng isang exit na ginagarantiyahan ang tao na hindi magdamdam. Ngunit maraming mga bagay na maaari mong gawin upang matanggal sa pinakamadulas, pinaka marangal na paraan na posible - mapaliit ang kakulitan, pag-iingat ng damdamin ng tao hangga't maaari, at pag-shore ng iyong ugnayan sa isang taong nais mong muling kumonekta sa paglaon.



Ang mga tip na ito ay maaaring pagsamahin o magamit nang hiwalay depende sa iyong sitwasyon. Maraming naglalapat kapwa sa mga pakikipag-usap nang harapan at sa mga isinasagawa sa telepono.


Magkaroon ng isang malinaw na layunin / agenda sa isipan.Pupunta ka man sa isang pagdiriwang, isang kaganapan sa networking, o simpleng banyo, magkaroon ng isang agenda sa isip para sa nais mong makamit. Nais mo bang makilala ang isang kaibig-ibig na ginang? Gumawa ng isang koneksyon sa isang tao na makakatulong sa iyo na muling idisenyo ang iyong website? Walang laman ang iyong tumibok na pantog? Sa tuwing nakulong ka sa isang pag-uusap, napapailing ka sa potensyal na nasasaktan ang damdamin ng isang tao sa pamamagitan ng paglipat at pagnanais na gumawa ng iba pa. Ang pagkakaroon ng isang malinaw na layunin sa isip para sa kung ano ang nais mong gawin ay nagbibigay sa iyo ng pagganyak na piliin ang huli. Nagbibigay din ito sa iyo ng mga madaling malikhaing mga linya ng exit, tulad ng tatalakayin namin sa ibaba.

Maghintay para sa isang mabagal sa pag-uusap.'Well.' 'Sige.' 'Kahit papaano.' 'Kaya.' Ang mga nasabing salita ay lumilitaw kapag ang isang pag-uusap ay pansamantalang tumigil. Lumiliko ang mga ito kung saan maaaring ipakilala ang alinman sa isang bagong paksa, o maaaring maging malapit na ang pag-uusap. Tulad ng naturan, ang mga ito ang perpektong pagkakataon upang magsimulang umalis. Sasabihin ng nagsasalita ng 'Kaya,' na may paitaas na pataas sa boses, umaasa sa pagpapatuloy ng pag-uusap. Sumasagot ka sa isang tono ng mas downbeat panghuli, 'Kaya. ' At pagkatapos ay mabilis kang lumipat sa iyong exit line. 'Kaya, makinig, napakahusay na makahabol sa iyo ...'


Dalhin ang pag-uusap sa dahilan kung bakit ka kumonekta sa una.Kung posible, gagawa ito para sa isang maayos na pagtatapos. Nagsimula ba ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagtatanong sa isang tao para sa kanilang rekomendasyon para sa isang klase? Nagtatapos sa, 'Buweno, pinahahalagahan ko ang tip. Talagang susubukan kong makapasok sa klaseng iyon habang nag-eenrol. ' Nagsimula ba ito sa pamamagitan ng isang taong humihiling sa iyo na alagaan ang isang problema sa trabaho? Isara ang mga bagay, 'Kaya't pinahahalagahan ko na dinala mo ito sa aking pansin. Talagang magpapadala ako ng email kay Jim ngayong hapon upang malaman kung ano ang nangyayari. '

Gumamit ng isang exit line.Dito talaga makakatulong ang pagkakaroon ng isang agenda tulad ng nakabalangkas sa itaas. Pagdating sa kung anong uri ng linya ng exit ang gagamitin, una, maging matapat. Nakatutukso ang mga gawing palusot, ngunit maaari itong magmula sa pagiging hindi matapat sa sandaling ito at humantong sa mas maraming kaguluhan sa paglaon kung makalabas ang katotohanan. Pangalawa, ilagay ang diin sa kung ano itoikawkailangang magawa. Ginagawa nitong ang iyong paglabas na tila hindi gaanong tulad ng isang paghatol ng ibang tao - hindi ito tungkol sa kanila, mayroon lamang isang bagay na kailangan mong gawin. Narito ang ilang mga halimbawa ng mga linya ng paglabas (malamang na paunang-una ng isang, 'Well… ”):


  • Kailangan kong makakuha ng upuan / gumamit ng banyo bago magsimula ang pelikula.
  • Mayroon akong isang katanungan na nais kong tanungin sa nagsasalita bago siya umalis.
  • Kailangan kong bumalik sa trabaho. Mayroon akong isang deadline na kailangan kong makamit bago ang tanghali.
  • Nais kong tiyakin na kumusta sa lahat ng narito.
  • Ginawa kong layunin na makilala ang tatlong bagong tao ngayong gabi.
  • Kailangan kong pumasok sa loob at magsimulang maghanda ng hapunan para sa mga kiddos.
  • Inaasahan kong makita ang Romantic art exhibit bago ito magsara.

Kung pinasimulan mo ang pag-uusap, ngunit ngayon gusto mong lumabas, at walang isang bagay na iyong inaasahan na gawin, subukan ang isang linya na magdadala sa pagsasara sa isang pag-uusap sa pamamagitan ng pagpapahiwatig na nadaanan mo ang isang bagay mula sa iyong checklist ('lang' ang iyong kaibigan dito):

  • Kaya, nais lamang tiyakin na okay ang lahat.
  • Sa gayon, nais lamang makita kung paano ang bagong trabaho.

Kung pinasimulan ng ibang tao ang pag-uusap, at ginawa ito upang humingi ng tulong / payo, tapusin ang mga bagay sa pamamagitan ng pagtatanong:


  • Mayroon pa bang maitutulong sa iyo?
  • Mayroon bang iba pang kailangan mo?

Para sa isang sitwasyon kung saan hindi naaangkop ang mga linya sa paglabas sa itaas, maghintay lamang para sa isang puntong pag-uusap at sabihin ang isang bagay tulad ng:

  • Sa gayon, napakahusay na makahabol sa iyo.
  • Gayunpaman, masaya akong makita ka ulit.

Ang paggamit ng past tense sa mga nasabing linya ay nagsasabi sa ibang tao na ang pag-uusap ay natapos na.

Ang isa pang uri ng all-purpose exit line ay isang bagay tulad ng:

  • Gayunpaman, hindi ko nais na i-monopolyo ang lahat ng iyong oras.
  • Sa gayon, ayokong ilayo ka sa iyong trabaho.

Gagamitin ko lang ang mga linya sa itaas, gayunpaman, kung ang iyong kasosyo sa pag-uusap ay talagang gusto nilang lumabas, o wala ka lang maisip na sasabihin. Maaari silang magmula bilang isang maliit na pagpapakumbaba - kung tutuusin, kung talagang inisip ka nilang ginugugol ang kanilang oras, hindi ba nila masabi ang kanilang sarili? Pinapamahalaan mo rin ang panganib na tumalon sila kasama ang, 'Ay hindi, wala akong pakialam!' at nagpatuloy ang pag-uusap. Panghuli, sa pangkalahatan kapag naririnig mo ang mga nasabing linya mula sa isang tao, malinaw na nagrerehistro sila bilang isang pagtatangka sa paglayo.

Ipakilala ang tao sa iba.Kung ang isa sa mga linya sa paglabas sa itaas ay hindi gagawa ng trick, subukang ipakilala ang iyong kasosyo sa pag-uusap sa iba. 'Napakaganda ng pakikipag-usap sa iyo, Paul. May ibang tao na gusto kong makilala mo. Ang kaibigan kong si Sam dito ay nasa disenyo din ng software. ” Lakadin ang iyong kasosyo sa pag-uusap o i-flag ang iyong kaibigan. Pagkatapos sabihin, 'Hahayaan ko kayong magsalita.' Ngayon mo lang dapat gamitin ang pamamaraang ito kung tunay mong iniisip na ang dalawa ay magkatuwang na magkakaroon ng koneksyon. Hindi mo nais na pawn ang isang nakakabaliw na pagbubutas, o simpleng mabaliw na tao sa ibang tao upang maaari kang mag-wriggle.

Kunin ang tao na ipakilala ka sa iba. Ito ay isang mahusay na pamamaraan para sa mga kaganapan sa uri ng networking. Tanungin ang tao kung may kakilala sila na makakatulong sa iyo sa isang problema:

  • May kilala ka bang nakikipag-usap sa mga lalaki na nagpapatakbo ng ___?
  • Interesado talaga ako sa ___? May kilala ka bang may karanasan diyan?
  • Nagtataka ako kung paano magsisimula sa ___? May kilala ka bang nagawa iyon?
  • Maaari mo bang imungkahi ang sinumang makakatulong sa ___?

Kung ang iyong kasosyo sa pag-uusap ay may alam sa isang taong makakatulong sa iyong kahilingan, malamang na ihatid ka nila upang makilala siya. Kung hindi nila ginawa, maaari mong sabihin lang, 'Buweno, kailangan ko talagang maghanap ng taong makakatulong sa akin dito. Magtatanong pa ako ng maraming tao. ' Alinmang paraan ikaw ay maayos na naglabas ng iyong sarili mula sa pag-uusap.

Anyayahan ang tao na gumawa ng isang bagay sa iyo.Pinapayagan kang gumawa ng isang posibleng paglabas / magpatuloy sa kung ano ang nais mong gawin nang hindi pakiramdam ng iyong kasosyo sa pag-uusap na inabandunang, at pinapayagan silang madama pa rin ang gusto nila. Sabihin ang isang bagay tulad ng:

  • Susubukan kong makilala ang nagsasalita. Gusto mo bang sumama
  • Handa na ako para sa ibang inumin. Nais mong pumunta sa bar kasama ko?
  • Gusto kong suriin ang eksibit ng Cezanne. Nais mo bang makita ito?
  • Suriin natin ang buffet.
  • Nag-walk in lang ang kaibigan kong si Mike. Let's go say hi to him.

Kung tatanggihan ng tao ang iyong imbitasyon, aba, matagumpay mong natapos ang iyong pakikipag-usap sa kanila. Kung tatanggapin nila ang paanyaya, maaari kang makipag-ugnayan sa maraming mga tao na maaaring buhayin ang mga bagay, at maaari mong panatilihin pagkatapos ng kung ano man ang iyong orihinal na agenda / layunin bago ka nakuha sa pag-uusap.

Yumuko kapag sumali ang iba sa pag-uusap.Ito ay isang pamantayan, sinubukan at totoong pamamaraan. Kapag ang iba pang mga tao ay sumali sa bilog ng pag-uusap at ang mga bagay na nangyayari sa pagitan ng iyong (mga) kasosyo, lumayo ka.

Nagtapos sa pagpapahalaga.Alinman sa mga pamamaraan sa itaas na ginagamit mo upang lumabas sa isang pag-uusap, wakasan ang pakikipag-ugnayan sa pagpapahalaga. Tinawag ng dalubhasang dalubhasa na si Debra Fine ang pagpapahalaga na 'isang papuri sa pagsara.' Recap ang pag-uusap sa isang positibong paraan, salamat sa tao sa pagbibigay ng kanilang oras, pagbabahagi ng kanilang kadalubhasaan, o simpleng pagiging masaya upang makilala, at maging taos-puso - sasabihin mo lamang ito kung nais mo ito. Gamitin din ang kanilang pangalan - bumubuo ito ng huling piraso ng ugnayan (at nakakatulong ito na patatagin ang kanilang pangalan sa iyong memorya kung nakilala mo lang sila). Tinitiyak ng ganitong uri ng paalam na lumabas ka sa isang mataas na tala, na may mainit na damdamin sa pagitan mo.

  • Salamat sa pagbabahagi ng iyong mga saloobin sa pagpunta sa law school, Sean. Nakatulong talaga ito sa akin na mag-isip kahit na ang aking pasya
  • Napakagandang nakahabol sa iyo, Sarah. Matagal na akong hindi natatawa ng ganito.
  • Pinahahalagahan ko ang pagkuha ng iyong mga saloobin sa isyu, Dan. Aalagaan ko ito sa lalong madaling panahon.

Kung hindi mo pinahahalagahan ang pag-uusap, at ayaw mong hikayatin ang tao na maghimagsik sa isa pa sa susunod na makita ka nila, magtapos lamang sa isa sa mga linya ng paglabas sa itaas, at pagkatapos ay isang simpleng, 'Sige, mag-ingat ka, ”O katulad na katulad.

Ngumiti / makipagkamay / gumawa ng mga plano.Bago ka pumunta, bigyan sila ng isang ngiti at makipagkamay. Tulad ng paggamit ng kanilang pangalan, nagdaragdag ito ng isang elemento ng personal na pag-init at pagbuo ng kaugnayan sa iyong exit. Kapag nakipagkamay ka, magsimulang mag-pisikal na malayo upang maiwasan ang posibilidad ng pag-uusap na bumubuhay muli.

Kung nais mong makita muli ang tao, sabihin sa kanila, at humingi ng isang numero ng telepono / email / business card. Kung sa palagay mo ay maayos ang naging pangyayari, sa kabila ng iyong pangangailangan na ma-talbog nang maaga, gumawa ng mga tukoy na plano kung kailan ka makikipag-usap / magkita muli.

Nilalayon magtungo sa iyong patutunguhan.Pinahayag ni Fine na 'Ang pangunahing panuntunan sa paglabas ay na kapag umalis ka, ginagawa mo ang sinabi mong gagawin mo.' Kung sasabihin mong kailangan mong maghanap ng upuan bago magsimula ang klase, ngunit pagkatapos ay maglakad ng sampung talampakan, at magsimulang makipag-usap sa iba, malalaman ng iyong kasosyo sa pag-uusap na nagsinungaling ka at tinapon mo sila. Gayundin, kung sasabihin mo na kailangan mong makipag-usap sa iba, ngunit nakikita ka niyang gumagala ng walang pakay sa pagdiriwang na nawala, masasaktan siya. Ang aming mga mata ay naaakit sa paggalaw - mapapansin ng mga tao. Pumunta sa sadyang layunin upang gawin ang sinabi mong kailangan mong gawin.

Kung nabigo ang lahat, maaari mong palaging gawin tulad ng manunulat na si George Plimpton, na palaging nagdadala ng dalawang inumin sa mga kaganapan. Kung natagpuan niya ang kanyang sarili na natigil sa isang hindi ginustong pag-uusap, magalang niyang ipahatid ang kanyang sarili sa pagsasabing kailangan niyang maghatid ng iba pang inumin!

Sa pagtatapos ng araw, ang paggamit ng mga pamamaraan sa itaas ay makakatulong sa iyo na maiwasan ang kakulitan at pananakit ng damdamin, at palakasin ang isang koneksyon na inaasahan mong muling bisitahin sa ibang oras. Ngunit kung ang paggalang ay hindi gagana, kung minsan kailangan mo langmaging mapamilit, tawad ang magandang araw sa tao, at tumaas. Hindi mo hahayaang may tumayo roon at kunin ang iyong mga bulsa, hindi ba? Ang oras ay mas mahalaga kaysa sa pera. Huwag hayaan ang mga tao na ninakawan ka nito.

Kaya, gayon pa man, naging masarap kausap ka.

________________

Pinagmulan:

Ang Fine Art ng Maliit na Usapangni Debra Fine

Ang Sining ng Pag-uusapni Catherine Blyth

Maliit na Usapang, Malaking Resultas ni Diane Windingland